toto som našla na jednom j-rock blogu, je to fakt smiešne miestami ... velmi sa mi páči 18., 20., 31. :D
Pokud vaše dítě příjde s deseti barvama na hlavě, ne, nespadl do kádě s barvou, jenom se stal fanouškem Visual Kei nebo Oshare Kei
Jestli se vaše dítě začne psychopaticky smát na záchodě, nevolejte doktora. Pouze cosplayuje Kaie.
Zvláštní úchylka na kohouty neznamená, že je vaše dítě zoofil. Pokud chcete pochopit, pusťte si klip JOHN od skupiny LM.C
Nikdy, NIKDY se nepřete se svým dítětem v otázce "náboženství". Protože Gackt je jediný bůh bez ohledu na váš názor!
Jestli se vaše dítě začne maniakálně smát při pohledu na motýla, ignorujte to.
Pokud se na vás začne vaše dítě bezdůvodně usmívat, mějte se na pozoru. Pravděpodobně si hraje na Kyo a je tu i 0,000001% šance, že jeho pokus bude úspěšný
To, že je vaše dítě nadšené při pohledu na krabičku od cigaret LM ještě neznamená, že se z něj stal kuřák
Když vaše dítě říká, že potřebuje kokain, nemusíte se bát, nefetuje. Má na mysli kolu
Až si vaše dítě bude chtít zlomit krk s tím, že je Tora, takže to přežije, zabraňte mu v tom!
Pokud si vaše dítě bude chtít koupit CD se třema písničkama, nebraňte mu v tom. I kdyby mělo stát 500 kč. Jinak byste to nemuseli přežít ve zdraví
Posedlost Medvídkem Pú neznamená, že je vaše dítě infantilní
Nelekejte se, když na své zahradě zahlédnete tři trpaslíky. Pravděpodobně se jmenují Ruki, Hiroto a Kyo
Nikdy nenuťte své dítě vařit vajíčka! Nejspíše se vás zeptá, jestli tam má dát vodu a hned na to zkolabuje smíchy
Pokud si vaše dítě začne cpát do pusy kečup, nemá hlad. S největší pravděpodobností ho co nevidět začne prskat všude kolem a ječet "JSEM KYOOO!!!"
Nezastavitelný záchvat smíchu při pohledu na dětskou kytaru je naprosto normální
Náhlá závislost na Chupa Chups znamená, že vaše dítě začalo poslouchat LM.C
'Nyappy' je jiný výraz pro 'happy'. Nesnaží se napodobovat malé dítě. Jen tím vyjadřuje, že je šťastný/á
Na většině plakátů a obrázků na stěně vašeho dítěte jsou opravdu muži! To, že mají oblečené šaty, dlouhé vlasy a jsou namalovaní neznamená, že jsou ženy!
Uruhovy stehna jsou ty nejkrásnější na světě
Nikdy se neptejte na význam slov YAOI a FANSERVICE
X, 382 a MYV nejsou značky žádné sekty
Náš hudební vkus je lepší než váš, i když si myslíte opak
Když vaše dítě nebude chtít vstoupit do KFC, nenuťte ho. Ten pohled na grilovaná kuřata by asi nezvládl
Pokud vaše dítě začne z ničeho nic nosit růžovou barvu, nestává se z něj barbie nebo šampón. Pouze uctívá památku Hideho
Nelekejte se, když z pokoje vašeho dítěte uslyšíte zvláštní skřeky. Snaží se zpívat písničku od Dir en grey
Nedivte se, když se nejoblíbenějším zvířetem vašeho dítěte stane veverka nebo králík
Einstein nebyl génius, ale Hide ano
Každý motorkář je Reita, bez ohledu na pohlaví, postavu a značku motorky
Suzuki je nejlepší značka na světě
I když vaše dítě skáče nadšením nad každou flaškou alkoholu, nebojte se, není alkoholik
To, že nosí pásku přes nos s nápisem "I LOVE RUKI" je naprosto normální
Ať se zeptáte na cokoliv, odpověď je buď "Může za to Gackt" nebo "Shou je debil"
Ať už po vás bude chtít pustit na jakýkoliv koncert, pusťte ho. Je schopný utéct z domova
Když řeknete "Cho wa tiang", nemluvíte japonsky. A vaše dítě se svámi nebude minimálně dva měsíce bavit
Čína a Japonsko jsou dvě naprosto odlišné země
V žádném případě se svého dítěte neptejte na politické názory. Následuje hysterický křik ve stylu "VOLTE MIYAVIHO!"
Když vaše dítě říká, že si jde pustit pozitivní hudbu, očekávejte Dir en grey, Gazetto a podobně
To, že si vaše dítě dělá z J-rockerů legraci ještě neznamená, že si z nich můžete dělat legraci i vy
V případě, že vaše dítě začne lítat po domě a ječet LINDA LINDA, se nejedná o mentální skrat. Snaží se napodobit Uruhu
Nedivte se, když si vaše dítě začne povídat s plakáty, co mu visí na štěnách
V případě, že vezmete vaše dítě na bowling, počítejte s tím, že jakmile odhodí kouli, spadne na zem s tím, že je Aoi
Pamatujte, že Chuck Noriss by se s Hidem nikdy nepustil do boje
Když vaše dítě řekne, že chce vidět Versailles, nemyslí tím, že chce jet do Francie
Pokud zahlédnete vaše dítě, jak drží baseballovou pálku a přitlouká do ní hřebíky, měli byste si s ním promluvit. Nejspíše se chystá utéct na koncert
Nepleťte i Hide a Hyde. Jsou to dva naprosto odlišní muzikanti
Vysoká je pravděpodobnost, že si vaše dítě pořídí plyšového králíka nebo veverku a pojmenuje ho Hiroto
Kyo je nejvíc sexy a nejroztomilejší muž na světě. Ale nikdy o něm nemluvte s příponou -chan. On se to dozví
Hizaki není žena, ať se na to díváte jak chcete
Měli byste si založit účet na E-bay
I když se dva muzikanti na pódiu líbají, neznamená to, že jsou gayové, ale pouze dělají radost svým fanouškům
Žiadne komentáre:
Zverejnenie komentára