Pravidlá a upozornenia pre rodičov fans J-rocku

toto som našla na jednom j-rock blogu, je to fakt smiešne miestami ...  velmi sa mi páči 18., 20., 31. :D

---

1. Pokud vaše dítě příjde s deseti barvama na hlavě, ne, nespadl do kádě s barvou, jenom se stal fanouškem Visual Kei nebo Oshare Kei
2. Jestli se vaše dítě začne psychopaticky smát na záchodě, nevolejte doktora. Pouze cosplayuje Kaie.
3. Zvláštní úchylka na kohouty neznamená, že je vaše dítě zoofil. Pokud chcete pochopit, pusťte si klip JOHN od skupiny LM.C
4. Nikdy, NIKDY se nepřete se svým dítětem v otázce "náboženství". Protože Gackt je jediný bůh bez ohledu na váš názor!
5. Jestli se vaše dítě začne maniakálně smát při pohledu na motýla, ignorujte to.
6. Pokud se na vás začne vaše dítě bezdůvodně usmívat, mějte se na pozoru. Pravděpodobně si hraje na Kyo a je tu i 0,000001% šance, že jeho pokus bude úspěšný
7. To, že je vaše dítě nadšené při pohledu na krabičku od cigaret LM ještě neznamená, že se z něj stal kuřák
8. Když vaše dítě říká, že potřebuje kokain, nemusíte se bát, nefetuje. Má na mysli kolu
9. Až si vaše dítě bude chtít zlomit krk s tím, že je Tora, takže to přežije, zabraňte mu v tom!
10. Pokud si vaše dítě bude chtít koupit CD se třema písničkama, nebraňte mu v tom. I kdyby mělo stát 500 kč. Jinak byste to nemuseli přežít ve zdraví
11. Posedlost Medvídkem Pú neznamená, že je vaše dítě infantilní
12. Nelekejte se, když na své zahradě zahlédnete tři trpaslíky. Pravděpodobně se jmenují Ruki, Hiroto a Kyo
13. Nikdy nenuťte své dítě vařit vajíčka! Nejspíše se vás zeptá, jestli tam má dát vodu a hned na to zkolabuje smíchy
14. Pokud si vaše dítě začne cpát do pusy kečup, nemá hlad. S největší pravděpodobností ho co nevidět začne prskat všude kolem a ječet "JSEM KYOOO!!!"
15. Nezastavitelný záchvat smíchu při pohledu na dětskou kytaru je naprosto normální
16. Náhlá závislost na Chupa Chups znamená, že vaše dítě začalo poslouchat LM.C
17. 'Nyappy' je jiný výraz pro 'happy'. Nesnaží se napodobovat malé dítě. Jen tím vyjadřuje, že je šťastný/á
18. Na většině plakátů a obrázků na stěně vašeho dítěte jsou opravdu muži! To, že mají oblečené šaty, dlouhé vlasy a jsou namalovaní neznamená, že jsou ženy!
19. Uruhovy stehna jsou ty nejkrásnější na světě
20. Nikdy se neptejte na význam slov YAOI a FANSERVICE
21. X, 382 a MYV nejsou značky žádné sekty
22. Náš hudební vkus je lepší než váš, i když si myslíte opak
23. Když vaše dítě nebude chtít vstoupit do KFC, nenuťte ho. Ten pohled na grilovaná kuřata by asi nezvládl
24. Pokud vaše dítě začne z ničeho nic nosit růžovou barvu, nestává se z něj barbie nebo šampón. Pouze uctívá památku Hideho
25. Nelekejte se, když z pokoje vašeho dítěte uslyšíte zvláštní skřeky. Snaží se zpívat písničku od Dir en grey
26. Nedivte se, když se nejoblíbenějším zvířetem vašeho dítěte stane veverka nebo králík
27. Einstein nebyl génius, ale Hide ano
28. Každý motorkář je Reita, bez ohledu na pohlaví, postavu a značku motorky
29. Suzuki je nejlepší značka na světě
30. I když vaše dítě skáče nadšením nad každou flaškou alkoholu, nebojte se, není alkoholik
31. To, že nosí pásku přes nos s nápisem "I LOVE RUKI" je naprosto normální
32. Ať se zeptáte na cokoliv, odpověď je buď "Může za to Gackt" nebo "Shou je debil"
33. Ať už po vás bude chtít pustit na jakýkoliv koncert, pusťte ho. Je schopný utéct z domova
34. Když řeknete "Cho wa tiang", nemluvíte japonsky. A vaše dítě se svámi nebude minimálně dva měsíce bavit
35. Čína a Japonsko jsou dvě naprosto odlišné země
36. V žádném případě se svého dítěte neptejte na politické názory. Následuje hysterický křik ve stylu "VOLTE MIYAVIHO!"
37. Když vaše dítě říká, že si jde pustit pozitivní hudbu, očekávejte Dir en grey, Gazetto a podobně
38. To, že si vaše dítě dělá z J-rockerů legraci ještě neznamená, že si z nich můžete dělat legraci i vy
39. V případě, že vaše dítě začne lítat po domě a ječet LINDA LINDA, se nejedná o mentální skrat. Snaží se napodobit Uruhu
40. Nedivte se, když si vaše dítě začne povídat s plakáty, co mu visí na štěnách
41. V případě, že vezmete vaše dítě na bowling, počítejte s tím, že jakmile odhodí kouli, spadne na zem s tím, že je Aoi
42. Pamatujte, že Chuck Noriss by se s Hidem nikdy nepustil do boje
43. Když vaše dítě řekne, že chce vidět Versailles, nemyslí tím, že chce jet do Francie
44. Pokud zahlédnete vaše dítě, jak drží baseballovou pálku a přitlouká do ní hřebíky, měli byste si s ním promluvit. Nejspíše se chystá utéct na koncert
45. Nepleťte i Hide a Hyde. Jsou to dva naprosto odlišní muzikanti
46. Vysoká je pravděpodobnost, že si vaše dítě pořídí plyšového králíka nebo veverku a pojmenuje ho Hiroto
47. Kyo je nejvíc sexy a nejroztomilejší muž na světě. Ale nikdy o něm nemluvte s příponou -chan. On se to dozví
48. Hizaki není žena, ať se na to díváte jak chcete
49. Měli byste si založit účet na E-bay
50. I když se dva muzikanti na pódiu líbají, neznamená to, že jsou gayové, ale pouze dělají radost svým fanouškům